lo intento, lo pruebo, lo saboreo y es como una mala digestión.
no termina de caer bien, el proceso es un mixer de emociones que se me contradicen una a una.
quiero ser prolija? para qué? para quién?
es para mi?
si, es para mi... pero también para vos y vos y vos ... y vos también, y vos.
intentos fallidos de prolijidad que llegan su final con una ruptura de la realidad inmensa.
intentos de escabullirme para que no me vean ocultando realidades que me generan pudor y me sorprenden.
hija del rigor!
hija de puta vos, yo y ustedes.
sentimiento de culpa crónico.
sentimiento de soledad con respecto a vos, la prolija, la que hace las cosas bien, la que saca 10 en la clase.
yo, la freak que es repetidora y retrasada en cuanto a tiempos de cambios...
no te des tantos palos!
uh, cierto me olvidé...
estoy en una etapa de curación espiritual y física pero las manchas de mis brazos cada día me producen mas ardor, mas calentura y estéticamente cada día se visualizan más y más.
esto es mío... no tengo uniformidad en el color de mi cuerpo así como tampoco en el color de mi cabeza, ni me de mis ojos... siempre está todo mezclado.
y hoy me late el corazón de una manera particular.
hoy me late el cerebro por vos, por mi, por ustedes.
porque no puedo ser prolija, porque no me sale y porque quiero.
esto va para ustedes y para mi.
tengo un escudo en mi brazo derecho para defenderme de mis propios fantasmas, de mis propias voces que no dejan de acosarme todos los santos días.
para vos Gracielita... para vos también que siemp
re te defiendo porque pienso que sos mi super yo, mi conciencia y me vivís cagando boluda...
me decis que haga cosas y que después las deshaga.
no te das cuenta que eso incrementa más todavía mi desprolijidad...? no te das cuenta que necesito me liberes? que te vayas a la mierda por un tiempo?
mirá como me dejas partida al medio vos eh... siempre me divids en varias a la vez y después me siento totalmente desfragmentada... vulnerable y me agarra frío.
como potencias mi locura eh..
jugas conmigo de una manera que dejó de ser sana hace tiempo.
yo se quien sos vos Graciela... yo me acuerdo del día que naciste... apareciste en mi vida en el año 1994.
el año que viene si seguis festejamos los 20 años de encuentro, si? sos un bicho! antes eras un bichito...
y eras hombre, ahora sos una mujer fatal, neurótica histérica déspota.
