Roberto

miércoles 27/01

.vecinas.

A: holaaaa! y ustedes que hacen por aca?

C: parece que echaron a Roberto

P: nooooo! por qué? qué pasooo?

C: y bueno... cosas de "arriba"... no es changa tener poder viste? te vas generando con el tiempo muchos enemigos..

P: pero hizo algo?

C: no se, no se.

A: Ayyyy!! pero tan contento que estaba! me  dio tantos besos hoy de mañana cuando lo vi. Volvió de las vacaciones y chaz lo echaron que horror che.

P: Pobre Rober sí, que hijos de puta bo...

C: bueno, bueno hay que ver

A: me lleno de besos cuando lo vi esta mañana pobrecito! volvio de las vacaciones, no se puede creer! Estoy helada.

C: una macana si, hay que ver..

A: y vos C? estas embarazada jajaja? (haciendo gestos con la panza como que estaba gorda)

C: jajaja ay si viste? "hice la chanchada" y no tomé las precauciones necesarias... jajajaja

(Nos reimos las 3)

P: Sos terrible "C" ehhhhhh

A: (saca un pañuelo húmedo del bolsillo) Ay creo que me bajó la presión, qué calorrrr... casi más me tomo la pastilla esa de la presión y de la "otra" (mientras ponía cara de loca y se reía).

P: tenes que hidratarte querida, mirá yo! (y le muestro un vaso de cerveza)

(Nos reimos las 3)

A: Ahhhh que rico, con eso si que me hidrataría jajaja! pero no, no no no puedo... tengo presión, ay! como me transpira la cara, que calor de miércoles.

C: "A" igual un poquito podes.

A: no no no dejate de embromar "C".

(Ríen ellas 2)

C: (se pone melancólica)... como pasa el tiempo eh ... es una cosa bárbara, no te das cuenta y se te pasa la vida, trabajando trabajando y trabajando, una locura.

A: si...
C: y trabajar en el mismo lado donde vivis no es changa..

P: por eso chicas ahora es el momento... aprovechemoslo, miren este reencuentro de chicas de piso! las vecinas charlando en la ventana!

(Reimos las 3 y yo ya un poco en pedo)

A: pobre Roberto.

C: ya esta "A".. 

P: salud!

A: bueno me voy a dar una ducha porque esto así me tiene mal.. mirá si me viene algo.

C: yo voy a sacar al perro pobrecito que mi casa parece un microondas.

P: dale, yo me voy a escribir todo esto.

A: jajajaja que vas a escribir..

C: dale "A" que capaz nos hacemos famosas!!

jueves 22/01 -Somit-

22.35

pero hoy me di cuenta que hace dos días mande una selfie a un chat grupal que tengo y que el horario que marcaba la hora era de 16.16, increíble no? más increíble que me di cuenta 2 días después.
Somit es lo que tomo hace 2 noches.
es un inductor del sueño, funciona mas o menos así, te lo tomas y a los 20 minutos o media hora estas hablando y de pronto dejaste de hablar.
Somit = saturacion onírica mental itinerante total.

hace unos dias que estoy viviendo una odisea con mi gatita orejas, víctima de mi ingenuidad, desconocimiento y mal asesoramiento de terceros.
la cuestión es que la pobrecita se agarró flor de infección en las vias respiratorias altas (que dentro de todo lo malo es una de las cosas menos malas) pero bueno, como la tengo como una princesita en mi casa sin contacto con el afuera, una vez que salió, la quedó.
hace dos noches o tres (ya no me acuerdo producto del somit y el carrnaval) que duerme con la boquita abierta y me llamó mucho la atención, parecía un cuadro del guernica
ayer durmió en una especie de cti para animales para que la tengan controlada y hoy despues de una odisea del espacio llegó a casa.
hoy, jueves 22 de enero a las 22 41 la plaza independencia esta vestida de carnaval.
aclaro ante todo que no tengo nada en contra del carnaval pero me rompe muchiiiiisimo las pelotas.
me molesta comerme desde las 7 de la tarde hasta la 1 30 de la madrugada este ruido insoportable.
orejas necesita descansar muchachos!
por suerte lo peor ya pasó, ahora estan los tambores y después vienen los "cabezudos"? así se llaman?
necesito descansar, mi gata también.
estoy tan pasada de roscas que me estoy cocinando un guiso de lentejas.
no me importa nada que sea verano.
afuera es carnaval.
aca es guiso de lentejas con somit y mi gata en recuperación.
dios.

martes 20/1

martes 20/1

.empezar.

es raro que al mirar la hora sean 17.41 y no 17.17 como me pasa usualmente.

esta hora en la oficina es una aplanadora, no se pasa, se estanca y me falta el aire.

me agarra un instinto asesino de partir sandias en las cabezas de las personas.

cuanto plural que usé en la oración anterior y qué obsesiva que soy con los tildes en las palabras.

cuando no pongo un tilde siento que me falta algo y soy capaz de hasta soñar con esa falencia.

falencia que no tiene nada que ver con fálico o falo.

hablando de falo... que ganas que tengo de ir a cabo polonio.

es bueno haber empezado a escribir aunque sean ideas sueltas.

hace años que tengo la idea fija de hacer una obra basada en cuatro sketchs de cuatro mujeres que tengan que ver con el humor negro y bizarro.

por qué me aferré tanto a esta idea que lo único que hace es paralizarme?

modo nenan on!

esto es lo que tendría que haber empezado a hacer.

es lo que empecé a hacer hoy.

son las 17.48

es todo muy raro.

hay veces que me pongo el despertador a las 8.00 y me levanto antes a las 7.50.00 segundos.

raro raro.

todo muy raro.

o soy una genia? genia del control remoto mental?

dios.

por suerte después de la oficina voy a la pileta, nadar me conecta.

ahora son las 17.52 no aguanto más!

buen.. entonces voy a la pileta y salgo tipo 20.00 a tomar una birra helada al salvo con orejas que está resfriada y estornuda cada 5 minutos.

17.53

fa, el tema con orejas es para tratar todo un capítulo.

orejas entra dentro (¿entra dentro?) de mis obsesiones.

soy obsesiva y controladora.

admitirlo es el primer paso (es odioso cuando te dicen eso en un grupo terapéutico de adicciones por ejemplo) pero es cierto.

la amo tanto que me da culpa.

17.55

queda menos para irme, quedan 25 minutos, los peores.

les conté que me está creciendo el pelo como bob dylan en el disco highway 61 revisted? impresionante.

me doy cuenta que hace mucho rato no meto un tilde excepto en la segunda palabra de la primera oración "conté".

mientras escribo no puedo dejar de pensar en la reacción que tendría mi primo cuando lea todo esto que estoy escribiendo (dos tildes mas en la oración con este serían cuatro).

pablito decite algo.

andás bien?

bicho

Me pedís que sea prolija y me cuesta.

Lo intento, lo pruebo y hasta hago ejercicios… pero es como una mala digestión. No termina de caer bien, el  proceso es un mixer de emociones que se contradicen una a una.

Quiero ser prolija? Busco el falso equilibrio? Para qué? Para quién?

Es para mí?

Sí, es para mí… pero también es para vos, vos, vos y vos… vos también!

Intentos fallidos de prolijidad que llegan velozmente con una ruptura de la realidad que es inmensa! Intentos de escabullirme para que no me vean ocultando realidad que me general pudor y me sorprenden. Me sorprendo de mi? Sí, pero de vos también.

Hija del rigor!

Hija de puta vos, yo y ustedes.

Vos, la prolijita, la que hace las cosas bien y casi sin esfuerzo, la que saca 10 en clase, felicitaciones!!! La otra que es una freak, repetidora de círculos viciosos de toda índole…  y retrasada en cuanto a tiempos de cambio.

Ya no tengo uniformidad en el color de mi cuerpo así como tampoco en el color de mi cabeza, ni de mi pelo, ni de mis ojos.

Hoy me late el corazón de una manera carnívora, me late así por mi, por vos, por ustedes. Porque me cuesta ser prolija, porque me cuesta sostener, porque no me sale y porque no quiero, aunque a veces quiero, pero no…

Esto va para ustedes y para mi.

Esto va para vos Gracielita, a vos que siempre te defendí, porque sos mi superyó, mi consciencia y mi inconsciencia y me vivis cagando! Me reprimís, me censuras, qué carajo querés?

Me decis que haga cosas y después que las deshaga, me confundís, me dejas nula, agotada! No te das cuenta que eso incrementa más todavía mi desprolijidad? No te das cuenta que necesito que me liberes? Que te vayas a la mierda por un tiempo?

Mirña como me dejas partida, siempre me dividis, me fragmentas en varias a la vez y después me siento mal… indigesta, vulnerable en demasía y   me agarra frío en las manos. Potencias lo peor de mí.

Yo se quien sos vos Graciela, yo me acuerdo del día que naciste, apareciste en mi vida de golpe en el 94, yo era una niña. Vos nunca tuviste edad. Tu rostro fue cambiando con el tiempo pero nunca fue claro tampoco.

Sos un Bicho. Antes eras un Bichito y eras hombre, ahora decis que sos mujer. Sos fatal Graciela Bicho. Desposta e inmortal. 

.. había una vez..

… Había una vez. Había una vez nada. Qué había una vez? Una vez donde

había? Decime eh! Decime…. “había una vez…” tsss esos comienzos estúpidos

de cuentos infantiles. Infantil es tu mirada cuando me miras sin entender.

Infantil es tu vieja! Infantil es tu trabajo! Qué es lo que no entendes? Que hay

para entender? Para entender que hay? Que hay!?!

Me haces calentar mirá… me haces calentar, me pones así y después me

agito. Me agito y entonces me caliento, mira lo que lograste! Mira lo que

haces! Me terminé calentando me terminé!

Estos jueguitos tuyos que haces me enferman mira! No estoy para estos trotes,

yo no estoy para estos trotes… me haces enredar en tus jueguitos y mirá,

termino agitada. Agitada termino.

Te dije que no me mires así. No me mires así te dije, no? Quá te dije? Qué dije

qué!?! Mirá, deja de mirarme antes que me venga algo. Que es lo que no

entendes? No me entendes? No me mires más!

La otra vez pasó lo mismo cuando te pedí que me alcances el control remoto,

y ahí saliste vos con tus jueguitos de palabras: “esta vez el control lo tengo yo”.

Me dijiste y eso y mira como quedé, miraaaaa… me haces calentar mirá, mirá

como quedo miraaaaaaaa. El control siempre lo tuve yo, no veo por qué

modificar ese hábito. Habito sí, porque en definitiva es un hábito, el hábito

inmodificable que controla mis estructuras mentales. Pero claro, qué digo, que

digo si no entendes un corno, que vas a entender vos! Mira lo que me haces

decir!!! Mira lo que me haces! Dame el control, dame el control el control

dame!

Ah…mmhh… ahora me siento mejor me siento. Ahhh… dejame un ratito sola, dejame

dejame dejame, un ratito dale, vaya vaya…

Qué carajo le hiciste al cable? Decime queres!? Vos sabias que esto iba a

pasar, por eso me lo desprogramaste no? Fue por eso no? Por eso fue no?

Decime dale! Veni veni veni agarra el control y arreglalo.

Qué me dijiste? Que si yo tengo el control lo arregle yo porque tengo el control

y por tener el control tengo el domino de mis habilidades? Pero veni para acá

y dejame de joder queres? Déjate de joder y déjame de joder! Veni para acá te digo, te digo que vengas para aca. Veni por favor. Por favor, dale.. vení.

Yo no puedo ir… no seas así…

Me cuesta caminar. Caminar me cuesta, veni queres, no me hagas rogarte, , veni ya mismo! Ya mismo veni.

Veni para acá!!! Me vuelvo loca hablando sola, sola me vuelvo loca, loca me

vuelvo sola. Veni por favor….

Por favor veni. Se rompió el control, veni, ya no tenemos de lo que discutir… veni, veni  veni y contame uno de tus cuentos dale. No me voy a burlar ni te voy a humillar, veni.

Donde estas? Te fuiste? Te fuiste? Te dije que se rompió el control.

… Ahora está todo tranquilo… dale como era?  “había

una vez…” 

Estado

bajo, subo, bajo, subo..

y ahí voy.

surfando la ola

llegando alto y bajando rápido

haciendo equilibrio

hundiéndome y saliendo a flote

pasando de estado en estado

saliendo y entrando

entrando mucho..

colocándome en un lugar que voy con los ojos vendados

que no sé bien qué es pero voy

después me quiero correr

pero vuelvo

y me corro

y bajo y subo

sonrío

río

después me deprimo

mi cabeza que no para

mi cuerpo que la contradice

se pelean

se amigan

se agarran

se desgarran

se sueltan

se abrazan

se pelean

se contradicen..

mucho

el corazón que queda quieto

que luego explota

que no controla

que quiere controlar todo

se contrae

se tensa

se afloja

se limpia

se ensucia más

me agarra frío

transpiro

y eso es miedo?

no hace frío afuera

pero mi cuerpo lo siente..

depura el dolor

cisne negro

cisne blanco

se mezclan

se pelean

muere

renace otra cosa

muere

renace otra vez

no le importa renacer

ni transmutar

sus ojos con viejas vendas 

curitas húmedas

todo se cae

a pedazos

estoy abajo para agarrar lo que se cae

miro al cielo y esta por llover

otra vez..

y otra!

bienvenida sea el agua

que limpia, refresca, depura

blue sky

volver a mí

sin vértigo

sin vendas

sin vos

sin ustedes

Bicho

me pedís que sea prolija y me cuesta.
lo intento, lo pruebo, lo saboreo y es como una mala digestión.
no termina de caer bien, el proceso es un mixer de emociones que se me contradicen una a una.
quiero ser prolija? para qué? para quién?
es para mi?
si, es para mi... pero también para vos y vos y vos ... y vos también, y vos.

intentos fallidos de prolijidad que llegan su final con una ruptura de la realidad inmensa.
intentos de escabullirme para que no me vean ocultando realidades que me generan pudor y me sorprenden.
hija del rigor!
hija de puta vos, yo y ustedes.
sentimiento de culpa crónico.
sentimiento de soledad con respecto a vos, la prolija, la que hace las cosas bien, la que saca 10 en la clase.
yo, la freak que es repetidora y retrasada en cuanto a tiempos de cambios...

no te des tantos palos!
uh, cierto me olvidé...
estoy en una etapa de curación espiritual y física pero las manchas de mis brazos cada día me producen mas ardor, mas calentura y estéticamente cada día se visualizan más y más.
esto es mío... no tengo uniformidad en el color de mi cuerpo así como tampoco en el color de mi cabeza, ni me de mis ojos... siempre está todo mezclado.

y hoy me late el corazón de una manera particular.
hoy me late el cerebro por vos, por mi, por ustedes.
porque no puedo ser prolija, porque no me sale y porque quiero.

esto va para ustedes y para mi.
tengo un escudo en mi brazo derecho para defenderme de mis propios fantasmas, de mis propias voces que no dejan de acosarme todos los santos días.
para vos Gracielita... para vos también que siemp
re te defiendo porque pienso que sos mi super yo, mi conciencia y me vivís cagando boluda...
me decis que haga cosas y que después las deshaga.
no te das cuenta que eso incrementa más todavía mi desprolijidad...? no te das cuenta que necesito me liberes? que te vayas a la mierda por un tiempo?
mirá como me dejas partida al medio vos eh... siempre me divids en varias a la vez y después me siento totalmente desfragmentada... vulnerable y me agarra frío.
como potencias mi locura eh..
jugas conmigo de una manera que dejó de ser sana hace tiempo.

yo se quien sos vos Graciela... yo me acuerdo del día que naciste... apareciste en mi vida en el año 1994.
el año que viene si seguis festejamos los 20 años de encuentro, si? sos un bicho! antes eras un bichito...
y eras hombre, ahora sos una mujer fatal, neurótica histérica déspota.

salú

Dumbo

Se me viene a la cabeza la imagen de Dumbo.

mas que nada la parte en donde aparece una suerte de explosión y todo queda suspendido en el tiempo.

aparecen colores pasteles y todo queda liviano..

una liviandad extraña porque esta sobrecargada de agua...

agua que al rato se desprende torrencialmente y me deja en bolas.

miro al cielo y los colores se empiezan a juntar.

me aprieta la cabeza, intento distenderme..

miro para abajo y está todo mojado.

al costado no hay nada y los brazos se me endurecen.

miro para arriba y esta a punto de llover de nuevo.

hace calor..

Recostada mirando por la ventana suena Rise the Eddie Vedder.

El sol cae y hace reflejo con la pelota de espejos que cuelga sobre la ventana.

Miles de círculos se reflejan en la habitación y queda mágico. Mi mundo mágico.

Miro para afuera y el reflejo me hace humedecer los ojos.  Un mundo afuera de la ventana…  un universo 

adentro mío que grita que quiere salir.

Oceánica, mucha agua en movimiento, gigante, indomable… como un animal corriendo sin parar, sin parar, sin parar hasta quedar exhausta.

El poder que genera quedarme quieta mirando algo…

el espejo que me hace burlas y yo lo rompo.

Me corto y me curo.

Me curo y me curto.

Se me despegan los vendajes… los agarro del piso  y me los vuelvo a poner.

El sol que me inunda de luz no me deja ver con claridad.

Me pongo lentes de sol y los círculos en la habitación se mueven…  vienen hacia mi.

Algo me quieren decir pero no los escucho.

Into the wild.

Aguantar la toma.

Me seco los ojos, me saco los lentes y abro la ventana,

Siento el aire y me saco las vendas.

Que se muevan las aguas, estoy pronta para nadar. 

el día después

momento cero, punto muerto, no se que hacer.

no quiero pensar, no quiero dormir, quiero comer, quiero correr.

quiero matar este tiempo pero no se como hacerlo, diferentes tipos de anestesias aparecen para bloquear el aburrimiento.

aburrimiento dije?

no se que hacer con el tiempo, me desespero, como, duermo, me bloqueo.

entre sueños llenos de alarmas que me despiertan con un mensaje inesperado.

inesperado dije?

no tan inesperado...

me miro al espejo y no me gusta lo que veo.

ayer si, pero hoy no, mañana no sé.

punto final, coma y mejor sigo.

puntos suspensivos...

miro mi mirada y enseguida me miro el pelo, que le pasó?

me miro la cara...

después el cuerpo.

que pasó?

me visto, me desvisto, me baño, me seco.

vuelvo a la cama, miro el techo.

me paro, voy a la cocina, después al balcón.

vuelvo a mi cuarto y miro por la ventana.

quiero salir, a dónde?

me quedo.

escribo esto...

domingo al mediodía.

.Tolerancia.

con uno mismo.

con respetar nuestras decisiones.

con oír nuestro cuerpo.

con bajar cambios de velocidad.

con respetar al otro.

con apreciar lo que tenemos.

con degustar lo que comemos.

tolerancia total.

se aprende con el tiempo.

se aprende a ser mas humilde.

se aprende...

tolerar la fuerza mayor.

tolerar que hay algo más allá que mueve todo.

energías que van y que vienen.

energías acumuladas que salen, otras que se estancan.

cuando salen se liberan.

cuando quedan se enferman.

cuando están en la mitad se neurotizan.

cuando se neurotizan se tensionan.

cuando se tensionan ... les agarra fiebre.

el cuerpo que habla.

el cuerpo que intenta hablar.

cuando habla, estalla.

cuando calla, estalla.

el cuerpo estallando.

en mil pedazos.

tolerancia con los pedazos.

juntar los pedazos.

dejar los pedazos sueltos.

soltar, soltar...

tolerar la toma.

aguantar la toma.

sábado de ceremonia.

sábado de pachamama. 

reencuentro con la planta, que habla.

quiso que pase, quise que pase.

está pasando!

nostalgic actual

Estado de confusión para variar.

No logro entender dónde y cómo se llega a estados profundos de inspiración.

Tengo la certeza que la inspiración maldita viene cuando uno se siente como el culo, herido, perdido, en estados eufóricos … no entiendo a donde se va la inspiración cuando uno se siente por fuera de la euforia, por fuera de la compulsión oral a comerse todo lo que venga por delante. Cómo se vuelve a entrar? Cómo era?!

The underground… lugar que nunca voy a poder olvidar. No lo quiero olvidar nunca. Ahí, en ese espacio nacieron cosas muy importantes que nunca voy a poder transcribirlas.

En este preciso momento quiero agarrar el teclado y tirarlo a la mierda, acostarme en la cama y dormir mirar un rato la caja boba hasta quedar en estado cero y dormirme.

Mi cabeza no para de viajar pero con otro ritmo, mas lento, espaciado, con lagunas, con bloques que se distancian el uno del otro.

Sin embargo a veces aparece un remolino de inspiración, enorme, abrumador… y me lo como, no lo largo, me quedo quietita… quieta quieta quieta… quieta! Shht… sh!

Estoy trabajando duro para poder expulsar todo esto y estoy segura porque me lo planteé como objetivo que esto va a salir, y tiene que salir y debe salir afuera antes de que me coma.

Necesito encontrar espacios de creación en todos lados.

Mis casas generalmente siempre estuvieron  plagadas de magia. En cada rincón algo para admirar, soñar, crear. En cada rincón quizás un pequeño recuerdo de algo que impactó en mi.

Colores, luces, texturas, cosas recolectadas, cosas de la calle, de la feria, de la infancia, cosas de la playa, regalos, lo  que sea que me despierte una emoción intensa. Necesito y siempre voy a necesitar de la intensidad, esa soy yo.

Me encuentro hoy en un escenario que no lo cree yo. Que sí soy parte de, pero no es mío.

Mis espacios son fundamentales, sin ellos me siento llena de ropa, y con ellos me siento en bolas y puedo disfrutar de esa libertad, la puedo sentir, tocar y vivenciar. Esa sensación la sentí por primera vez en el Underground, mi primera etapa de independencia, mi primera vez.

Llegaba a mi casa (no importa si triste o feliz)y  tocaba esa libertad, ese ritual que me había construido para crear personajes y criaturas salvajes que salían de mi. Un ritual que en un comienzo fue hermoso y lleno de magia y que después se convirtió en una pesadilla.

Hoy, me siento llena de ropa y me cuesta llegar a esos instantes de creación, de intimidad con el arte de crear.

Ahora estoy escribiendo pero probablemente cuando termine de escribir voy a pensar que es una cagada, que no es mas que un texto basado en frustraciones, en un texto lleno de nostalgia.

Es cierto que nunca fui muy equilibrada, pero después de tiempo trabajando para el equilibrio, éste me dio una mala pasada,  ya estoy extrañando la desestabilidad porque no le logro encontrar el sentido! Porque no logro vivir bien, porque no logro juntar los dos polos … no se como se hace, crecí así y el orden me desordena, la quietud me desespera, la tranquilidad me aburre y la locura me sobrepasa.

Siento cierta nostalgia por épocas que pasaron y es una sensación extraña porque la recuerdo con extrañeza. Y a decir la verdad, nunca me importó ni me importa mi mucho el contexto de las cosas, esas fronteras o límites que solemos poner. Nunca me importó mi edad, cuando era chica me sentía grande y de grande me siento chica, entonces es difícil para mi pararme en una realidad concreta, es un continuo estar, caminar, sin importar esas fronteras. No tengo el complejo de que en tal momento de la vida hay que hacer tales cosas, give a fuck! No me interesa, no lo siento ni lo percibo como importante.

Yo quiero crear, es lo único que me importa. Y aseguro que es una de las ideas mas fijas y estables en mi vida: crear, actuar, escribir. Esas tres palabras para mi crean mi universo, sin ellas siento que la vida pierde sabor, juego y complicidad.

Mi cuerpo se sigue tatuando con estas necesidades y artes para nunca olvidarme de mi, de lo que fui y lo que voy a seguir siendo.

Amen!

a oscuras

Bailando a oscuras alrededor de nada.

Ojos cerrados, oídos abiertos.

Los sentidos están vivos mientras la mente descansa sobre la libertad.

Plasticina danzante!

Se entremezcla y es una sola.

Se enfría y se divide.

Baila de ojos cerrados sintiendo el calor de los focos..

Supuesta Claridad vs Under

Quizás en los momentos más oscuros es cuando me siento más viva.
Es una cuestión de adaptación socio-cultural?
Siempre tengo la fantasía de que los autores, actores mas atormentados son los que mejor escriben y actúan mejor... crecí en ese inconsciente colectivo.

Hoy no sé bien que me pasa, me siento bien y me siento mal y al ser extrema no logro darme cuenta cuál es mi estado de  ánimo. Estar en la duda es lo peor, es estar atragantado.
Error de quererlo todo y error de extrapolar todo. 
todo todo todo todo y masivamente TODO.
gula de todo.
gula-gulaaaa! (pequeño objetivo a modificar para este año)

Me recuerdo escribiendo y produciendo en el under, era todo un ritual.
Era llegar del trabajo, bañarme, poner música a todo volumen, abrirme una cerveza helada y dale que va!
y dale y dale y dale que sale... y dale! salía todo, salían sentimientos y locuras por mi cabeza y eran explayadas en la pantalla de la computadora mas vieja que podía tener! La carga emocional que sentía cuando escribía era impresionante, pura vida. 
Bailar descontroladamente temas que me hacen vibrar el cuerpo, reírme de eso, disfrazarme de lo otro.
En esos años sentí que estaba recuperando arte. En estos años siento que se me esta derritiendo. 
TE NECESITOOOOOO...

Dicen que la inspiración te tiene que agarrar trabajando...
Ergo: prepárense mis criaturas salvajes, ya las voy a agarrar, quizás en estas horas.

Quizás en los momentos más claros es cuando me siento más aburrida.
Es una cuestión de adaptación socio-cultural?

Reacomodar todo.
Música alta.
Mucho doors y pink floyd.
Algunos temas de cindy lauper también!
Soñar despierta.
Soñar a oscuras.
Bailar.
Gritar.
Pensar en voz alta.
Escribir hasta el cansancio.

¡Buen año para todos!

Pele

esperando la carroza

:::::::::::: que lindo, se está por venir la primavera !!! y con la primavera viene el calor, las flores, el viento, los plátanos y el goce de mi adorada azotea :::::::::::::

azotea para abrir bien grande los brazos y recibir el sol y la lluvia.
espacio abierto para la reflexión, espacio abierto para la diversión.

Te espero pronto para vivir y respirar en armonía.

la botella

hace mucho tiempo había una botella... vacía como Dios te trae al mundo.
fue creciendo, se fue llenando, rebalsando, por momentos le faltaba más a veces menos, pero su apariencia siempre era transparente, como la de una botella de vidrio.

su color no variaba demasiado, cuando estaba medio sucia se le cambiaba el agua, simple.

el recipiente que se llena de mierda necesita un destape urgente!
el recipiente/botella que se desborda de mierda, necesita un lavaje interior y exterior, quedó contaminado.
contaminado quizás para siempre con una bacteria no tan fácil de combatir.

la botella con agua limpia, que se regenera, tan solo con una pequeña gota negra, se torna gris.
ese agua ya no sirve más, se debe vaciar el recipiente y comenzar de nuevo.

esto es día a día.
el agua estancada se contamina.
el agua sin movimiento no fluye.

la botella necesita cuidado permanente.
doble conciencia.

es difícil?

hace poco asomábamos las cabezas en la ventana del dormitorio y veíamos el mar.
queríamos estar en silencio, pero no era posible... había gente en la posada.
de todos modos, nos abstraímos y escuchamos el ruido del mar que estaba a unos 10 metros nuestros.
igual era lindo, porque la energía del lugar era hermosa.
si hubiese nevado, parecíamos la dama y el vagabundo jajaja...las dos caras pegadas mirando el mar... faltaba el duende que nos saque la foto de afuera y listo!!! :)
que buenas noches y buenos días pasamos en cabo polonio.


no horarios.
no rutinas.
no compromisos.
no dietas.
no calles asfaltadas.
no trabajo.
no stress.


/////////////////////


si chuy.
si paz.
si libertad.
si expresión.
si risas.
si alguna pelea histérica.
si mar.
si noctilucas.
si mucha comida.
si tekate (el barco andante).
si AMOR profundo


ERAMOS ...
en el polonio SOS.
eso es lo bueno, sos!


es como estar en primer mundo pero en el tercer.
cada uno está en la suya, es genial.
nadie te mira, nadie te molesta, nadie te juzga.


la ciudad, en este caso montevideo... muchas veces te chupa.
tiene esa vibración oscura que hace que te metas cada vez mas en ese agujero gris.
te quedas sin mente, oscuro y te haces bicho bolita.
claro que después te desenredas porque necesitas seguir "sobreviviendo" pero que cagada no? we are survivors.


"haz lo que yo digo y no lo que yo hago" una de mis frases cabecera... soy buena dando consejos pero lamentablemente no soy de llevarlos a cabo muy seguido.
pero qué bueno sería vivir tomando mas GAROMPAS mas seguido no? o sea, si nos podemos morir mañana, o no? es cara  o cruz!
la vida es un juego digo siempre... hay que atreverse más, pensar ¿qué es lo peor que me puede pasar? y lo peor nunca va a ser tan grave como uno piensa o siente... jugá, tirá esa ficha de mierda, arriesga!


quizás muchas veces fui doliente, pero por lo menos fui genuina, o quiero pensar que lo fui.
soy bastante desastre, pero ser impulsiva a veces está bueno, porque pensar demasiado enrieda (lo digo por experiencia).


live and let die.
live and let live.


la vida es 1 no 7.
vivamos la vida como una PELÍCULA o como un SUEÑO.
es mejor, mas liviano... mas llevadero.
miren que la  vida si la tomas muy  a pecho está re jodidaaaaaaaaaaaaa!!!!


PD: el jueves tengo mi segunda sesión de terapia transpersonal mirá lo que te digo!

mierda

a la mierda con las jaulas
deberían dejar a los animales sueltos
que corran, griten y sean felices.

a la mierda con las jaulas
deberían dejar libres a los animales mas preciados del mundo y no la especie humana.
si somos nosotros la que no paramos de cagarla? Nosotros hacemos MIERDA.

a la mierda...
que agotamiento la cabeza, esa máquina pensante ficticia que ya no piensa por si misma.
y eso que dicen que solo usamos un tercio, dios mio.... si usáramos más en que terminaría todo?

la raza humana es mugre.
no para de violentar
no me paro de violentar
autobomba!!!
y  después viene la compasión...
acaso eso no es un razonamiento immbécil?
sí, lo es.... porque somos de la raza humana.
la raza que destruye todo, la que contamina, la que hace crecer la lujuria, la gula, la avaricia entre otras.

no me quedo afuera de esto: hoy me siento una mierda.
y no mate a nadie!
simplemente no estoy conforme.

quiero tantas cosas....
tantas cosas que no son materiales, por qué nadie advirtió la vida era una guerra? que todo cuesta tanto?
o al contrario! que todo es más simple de lo que parece y nuestra cabeza hace giros en si misma como un hamster corriendo alrededor de una circunferencia sin final?

el gran espiral que todos llevamos, sin principio ni final hasta la muerte.
quiero cambiar y ser menos mugre, porque hay veces que me falta comer del piso, prostituirme.

somos seres buenos, genuinos y puros cuando nacemos. Qué nos pasa después?
por qué tanta corrupción? por que y miles de por qué que no tengo respuesta.
y para peor, la respuesta está volando enfrente mío y como un panadero no la puedo agarrar!

liberen las jaulas.
sin anarquismo, pero liberen.
liberar el ser.
el que trajimos cuando nacimos.
y no fue corrompido.

Azotea transitada... el niño enfurecido interior

llega la tarde, miro mi casa y siento nostalgia.
los tiempos se acortan y nosotras seguimos creciendo.
dentro de poco no vamos a caber mas allí...
como cuando Alicia en su mundito de fantasía comió hongos y crece crece crece y la casa le queda chica.
esta vez, siento que la casa queda grande...


se respira amor, pero también tensión.
se respira amistada, pero también incomodidad.
se respira contención, pero también incomunicación.
no se qué sucede en las relaciones humanas que todo parece un embrollo.
recuerdo una imagen de Quino que pasa horas tratando de desenredar un ovillo de lana, estuvo horas con eso en la mano torturándose para encontrar la forma más eficiente para lograr que se desenriede... una vez que lo logró, se quedó mirando esa perfecta línea de lana que caía a lo largo y no supo más que hacer, quedó en un momento de silencio, mirando alrededor, perplejo, aburrido. ¿Lo complejo, el meollo es entretenido? quizás sí... pero cuando se va de las manos, se puede inundar nuevamente un hogar.


se siente extraño sentirse ajeno a veces a su propia casa, se siente extraño también no querer compartir momentos o instancias que antes eran placenteras y ahora son actuadas.


amo mis hogares, siempre fueron construidos con amor, diversión y magia.
creo que sin esos tres elementos nada funciona.
y como dice una película en donde actúan dos grandes valuartes "Something's Gotta Give".
es así, hoy por vos, mañana por mi, y mañana por el almacenero!


tema nómade no me gusta, sólo si pudiese viajar, pero por ahora no money!
así que viajo siempre en mi cabeza... amo mi cabeza por eso, más allá que tengo océanos de olvidos, y soy absolutamente distraída para algunas cosas... mi océano de fantasías nunca para, mi risa tampoco, aunque a veces esconda miedos o tristezas.
me gusta mirar para adelante.
me quiero quedar.
pero bien.


sino, taza taza
besos!
el niño peleador herido que llevamo´adentro

DE TODO me pasa aHoRa... ja!

La piba se levantó esta mañana con los lentes puestos, la computadora invernando y su cuerpo en posición 45º.
se levantó literalmente doblada y sin entender nada...
"mierda tengo los lentes de ver puestos, los almohadones detrás de la espalda, la computadora prendida... qué me pasó anoche!?
ese fue su pensamiento y monólogo en voz alta, ambos en simultáneo.

esas cosas pasan cuando te fumas un porro con armonil antes de irte a dormir.... eso pasa: tenes un blackout!!! .... pasa lo mismo con la tequila, pero aca por suerte fue sano, no se mandó ninguna cagada...

que rara la sensación de levantarse y tocarse la cara y tener cristales en vez de ojos, querer darse vuelta y abrazar la almohada y en vez de ella tener un precipicio y nada al costado, no? NICE!
ni que hablar de las rutas y mapas que quedaron marcados en la cara durante por lo menos una hora.... DORMÍ PESADO... DEJÉ UN HUECO EN LA CAMA...

me acuerdo una vez (otro cuelgue) que me levanté con mi propia risa... eso me asustó bastante (después me causó gracia) pero en el momento fue como... muy extraño... muy extraño si si si..
o sea: estás durmiendo y derepente tu boca se empieza a mover, sonreís, muecas... y empieza el sonido de la sonrisa hasta terminar en una sutil risa, pero es una risa rápida y te despertas y te seguís riendo... el tema es que te lleva unos segundos darte cuenta que ya estás despierto y que de hecho te estás riendo... me dio mucho cagazo cuando me pasó.

bueno, llegan las fiestas: LA CONCHA DE LA LORA.
se ve que me estoy poniendo vieja.
de pendeja me copaban.
ahora me dan fiaca.
fiaca fiaca no... no se cual es la definición...
creo que de grande vemos todos los quilombos familiares y por eso, la energía baja y a veces preferimos pasar con los amigos no?, aunque después agarra en el fondo del fondo la culpita  (puta!) que carajo!
cristianos y judíos que crecemos con ese sentimiento del ORTO.
de todas maneras, tengo alma de pilsen, alma de fiesta, alma alegre... brindemos por la vida, el amor y la unión... salud por la LIBERTAD, por el pasto recién cortado y porque nunca perdamos la ganas de JUGAR!

que estamos festejando? ojo con lo que pedimos... ojo.. ooohhh..
yo por ejemplo pido un deseo y después se me cae un piano del octavo piso en el balero.... me identifico tanto con el coyote a veces..

estoy en casa ahora, contenta escuchando música, tomando una cerve, fumando, y tratando de viajar con la magia de esta casita... que amo y hay que mimar mas.
me arden los ojos.
me pican las alergias.
me duelen las rodillas.
amo los 30.

QUE LINDO ES DICIEMBRE CHE!!!!!!
no doy mas de la cabeza.
taria bueno estar en la mitad del mar.... en bolas ideal... dsp atardecer con música onda beach boys, de noche un rico asadito y a dormir bajo las estrellas.

amen.