jueves, 15 de diciembre de 2011
DE TODO me pasa aHoRa... ja!
se levantó literalmente doblada y sin entender nada...
"mierda tengo los lentes de ver puestos, los almohadones detrás de la espalda, la computadora prendida... qué me pasó anoche!?
ese fue su pensamiento y monólogo en voz alta, ambos en simultáneo.
esas cosas pasan cuando te fumas un porro con armonil antes de irte a dormir.... eso pasa: tenes un blackout!!! .... pasa lo mismo con la tequila, pero aca por suerte fue sano, no se mandó ninguna cagada...
que rara la sensación de levantarse y tocarse la cara y tener cristales en vez de ojos, querer darse vuelta y abrazar la almohada y en vez de ella tener un precipicio y nada al costado, no? NICE!
ni que hablar de las rutas y mapas que quedaron marcados en la cara durante por lo menos una hora.... DORMÍ PESADO... DEJÉ UN HUECO EN LA CAMA...
me acuerdo una vez (otro cuelgue) que me levanté con mi propia risa... eso me asustó bastante (después me causó gracia) pero en el momento fue como... muy extraño... muy extraño si si si..
o sea: estás durmiendo y derepente tu boca se empieza a mover, sonreís, muecas... y empieza el sonido de la sonrisa hasta terminar en una sutil risa, pero es una risa rápida y te despertas y te seguís riendo... el tema es que te lleva unos segundos darte cuenta que ya estás despierto y que de hecho te estás riendo... me dio mucho cagazo cuando me pasó.
bueno, llegan las fiestas: LA CONCHA DE LA LORA.
se ve que me estoy poniendo vieja.
de pendeja me copaban.
ahora me dan fiaca.
fiaca fiaca no... no se cual es la definición...
creo que de grande vemos todos los quilombos familiares y por eso, la energía baja y a veces preferimos pasar con los amigos no?, aunque después agarra en el fondo del fondo la culpita (puta!) que carajo!
cristianos y judíos que crecemos con ese sentimiento del ORTO.
de todas maneras, tengo alma de pilsen, alma de fiesta, alma alegre... brindemos por la vida, el amor y la unión... salud por la LIBERTAD, por el pasto recién cortado y porque nunca perdamos la ganas de JUGAR!
que estamos festejando? ojo con lo que pedimos... ojo.. ooohhh..
yo por ejemplo pido un deseo y después se me cae un piano del octavo piso en el balero.... me identifico tanto con el coyote a veces..
estoy en casa ahora, contenta escuchando música, tomando una cerve, fumando, y tratando de viajar con la magia de esta casita... que amo y hay que mimar mas.
me arden los ojos.
me pican las alergias.
me duelen las rodillas.
amo los 30.
QUE LINDO ES DICIEMBRE CHE!!!!!!
no doy mas de la cabeza.
taria bueno estar en la mitad del mar.... en bolas ideal... dsp atardecer con música onda beach boys, de noche un rico asadito y a dormir bajo las estrellas.
amen.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Mi cuarto tiene MAGIA :.:.:...
últimamente me doy cuenta que es ahí donde no me falta el aire,
que es ahí donde me siento plenamente cómoda y que me identifico con todo...
es mi refugio.
desde pendeja, mis cuartos fueron especiales.
siempre les puse empeño en adornarlos de tal manera, que cuando llegaba de la escuela, del liceo, de la universidad, y ahora del laburo... sonrío al verlo!
me acuesto y miro al techo unos segundos y siento "estoy en casa".
abro la ventana, me encanta airear la casa y mi cuarto, que corra aire... que se lleve todo..
lo limpio un poco y sin darme cuenta, todo se tornó en un tono amarillento... estaba cayendo el sol!
HERMOSO: es la hora de subir a la azotea!
yo continúo en mi silencio, algo no común en mi, pero cuando logro mi tranquilidad, es un momento preciado!!! pero.............. hablo en inglés mentalmente sin parar... (sí sí sí, no se por qué, pero me pasa eso jaja) y ahí disfruto de ese aire y la bienvenida de la nochecita.
la azotea, la altura, los edificios, la rambla, el mar, leila, la primer estrella, pepe.
cae la noche y mi cuarto está pronto para envolverme en la cama, cenar y ver una película en cuevana.... adicta, esclava a cuevana, no hay una noche que no vea alguna película antes de dormir, lamentablemente me sacó el hábito de leer, pero bueno, todo no se puede.
duermo contenta en mi cuarto.
AMO MI CUARTO ♥♥♥♥♥ siempre será mi mejor refugio.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
la tranquilidad que produce mi azotea
esto está esta bueno si lo escuchás con el tema de Otis Redding de "The Dock of the Bay"
siempre llego muy cansada de trabajar, me chupan las 9 horas.
llego con ganas de dormir, pero no lo hago porque se que después mi malhumor es bastante fuerte.
parezco una marmota con las sábanas pegadas en la cara, ojos hinchados, trompa y seño fruncido, ¡malísima!
hoy entonces decidí canalizar mi histeria, nervios y ansiedad por ordenar la azotea "transitable" que de transitable no tenía nada: puchos, papeles, colchón tirado húmedo de "adorno" con lombrices, chapitas de birra, cacas de gato/perro o humano psicótico que viene de madrugada a cagar.... no sé.
a todo esto... estaba pasando algo que me cura el alma por pequeños ratos: estaba por explotar el cielo a eso de las 8 de la noche, todavía era de día, estaba gris, con calor y a punto de llover: EL CLIMA QUE AMO.
me senté en la reposera a tomar mi zillertal bien fría, fumar unos puchos y en el entre tiempo NO-PENSAR, solo oír esos truenos hermosos y mirar, mirar mucho y agradecer ESE momento que estaba sola en esa azotea NO transitable que luego.... me vino el demonio de tazmania: largué todo, birra, puchos, reposera, me puse firme y agarré la escoba, el agua jane y le empecé a dar como desquisiada mental.... quedó hermosa :)... no más cacas psicóticas!!!! no mas puchos en el piso!!!! no mas tierra y arena de la playa ramirez!!!! pero sigue el colchón podrido.... él sigue...
pero no importa: cuando se seque, lo vamos a tirar a la calle desde la azotea, porque es de los viejos viejos, y pesan muchísmo, creo que si te cae encima te mata...
en fin.. ahora me puedo ir a dormir.
todo está mas o menos limpio.
todo está mas o menos en su lugar.
pude escribir y eso es bueno.
puede llorar un poco y eso también es bueno.
pude disfrutar ese instante de oir los truenos y relámpagos.... y fue lo máximo.
gracias NATURA!
sos la que mas me conecta.
lunes, 7 de noviembre de 2011
recuerdos & ensueños = no entiendo
vos con tu cara timida.
pense que eras un emo...
y yo era tigger pooh... artificialmente euforico, saltando para todos lados para no quedarme en ningun lado.
vos mirabas, observabas....
yo estaba en camara rapida, no veia.
vos te querias meter en mi mundo, te atraia... yo te decia que era peligroso, que no te lo recomendaba, que oscuro fluorescente.
nos enamoramos.
aprendimos que el shing y el shang viven en armonia pero con torbellinos en el medio, vos eras blanco y yo negro, y a veces yo era negro y vos blanco... nos entremezclabamos y eramos felices.
a veces venia la guerra y se pudria todo.... pero las reconciliaciones valian la pena.
un dia nos dimos cuenta que queriamos estar juntas (de verdad)
nos embalamos,
soñamos,
planificamos,
hasta pensamos en una casa en el campo! y jugamos con esa ilusion durante meses y meses.
inventamos un abanico de personajes y eso no causaba tanta gracia que sentíamos que teniamos una familia!
pero siempre toda ilusion en algun punto se rompe a pedazos!
y parce ser que esta vez la cague mal... se rompio la cuerda, el hilo, la tela..
mi vieja dice que no me autocompadezca,
y para mi son palabras del orto!!
creo que es una clara proyeccion de su propia frustacion
desde que nací dicen que canso a la gente, y creo que es un pequeñoooooo karma que llevo encima!
"canso a la gente"
pero saben que? yo estoy re cansada tambien.... cansada de no estar bien, cansada básicamente de mi, FUCK YOU.
los sueños que tenia con vos: there gone! se fue la casita del campo (quedo en los sueños) sé feliz, yo no creo que sea madre... y la vida en familia, ya la tuve.)
hoy es un dia negro para mi.
estoy triste, y siento que me estan dando una paliza graaaaaaaaaaaaande!!! jajaja... me siento como en la escuela fuckers!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y LA RECONCHA DE MI HERMANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 28 de octubre de 2011
NOT TO TOUCH THE EARTH: que se lleve todo el mar...
no tocar la tierra.
y con lo que me gusta la tierra húmeda!
pero ésta quema
y mucho.
pienso que a veces es tanto el aturdimiento que prefiero volar, alto y olvidarme de todo...
pero es complicado, sólo pocos pueden hacerlo.
quiero correr como un animal y que se me vaya cayendo la ropa
casi sin darme cuenta...
y casi sin darme cuenta, encontrarme en una playa sin gente, atardecer y nada más.
nada más.
quedarme ahí mirando el horizonte y encontrarme con ese caballo que una vez redacté en otra historia... uno que hablaba y me decía cosas reflexivas.
esta vez no puedo reflexionar con humanos, no nos estamos entendiendo.
not to touch the earth!!!
RUN RUN RUN
run with me...
quiero tener 9 o 10 años y acurrucarme en la naturaleza, ser parte de ella... mimetizarme con ella.
olerla, sumergirme en el mar durante horas y perderme en eso... si, perderme ahí.
no darme cuenta qué hora es, no tener que hacer cosas después, no antes, ni nada.
no hablar.
no pensar.
si estoy triste, dejarlo fluir con el mar.
y si sonrío también.
que se lo lleve todo...
martes, 11 de octubre de 2011
margaritas
me quiere no me quiere me quiere no me quiere ...
la margarita quedó sin pétalos.
sólo el núcleo y el centro brillaban y ella no sabía que hacer con todo ese brillo
así que decidió guardarlo en un libro viejo.
se pudrió.
me quiere no me quiere me quiere no me quiere ...
cantaba por lo bajo mientras regaba sus plantas de su balcón.
el perro ladraba desesperadamente porque quería comer.
se terminó el último pétalo: no me quiere, y entonces tiró al perro por la ventana
fue un duro golpe.
emocional, para ella claro está, porque él no lo sintió.
me quiere no me quiere me quiere no me quiere ...
susurraba mientras cocinaba.
pensaba sobre la vida, sobre los placeres que no se estaba pudiendo dar en vida.
le parecía injusto ya que era una ardua trabajadora.
se terminó el último pétalo: me quiere, y entonces pernoctó la noche con extraños... salió a bailar, a jugar al billar e hizo un streaptise.
siempre fue fan de demi more.
y aunque no estaba en edad de hacerlo, lo hizo, porque el último pétalo lo quiso.
me quiere no me quiere me quiere no me quiere ...
cantaba al ritmo de la cumbia
y fue ahí donde decidió que las margaritas eran una mierda
y que estaba cansada que los pétalos decidan por ella.
comenzó a generar odio por las margaritas... a tal punto que tuvo que hacer terapia lacaniana.
se volvió loca...
y así comenzó a entender el verdadero sentido de la vida.
las margaritas amarillas no tienen la verdad, sino...
sino........
........
.............
quién?
miércoles, 5 de octubre de 2011
Desde cuándo somos magos?
Encima, no es fácil vivir el presente, menos el HOY, ese momento especial que llamamos vivir el presente.
Qué carajo es el futuro? Por qué la gente planea tanto? Para qué?
No puedo ver más allá del mañana y quizás unos días más. Veo hoy... y una pizca más.
Quizás lo que sí puedo decir... es que me gustaría tener una casa de madera, en un lugar más alejado de la ciudad, con mucha naturaleza, con perros, con bosque y con un buen tocadiscos. Eso es futuro, una proyección de deseo o qué?
Vivimos tan al palo, que no puedo meditar, ni pensar verdaderamente en lo que quiero!
No encuentro mi espacio, me absorbe el aire, el líquido, el humo, la mente.
En realidad, esto es tema corriente en mi, no creo que a esta altura lo cambie. Quizás deba aceptarme así.
No soy de las que piensa en el futuro.
Vivo generalmente en una especie de Limbo.
No me gusta que me pinchen mi burbuja de fantasías.
Quiero estar sola y acompañada.
Necesito crearme un ambiente lúdico alrededor.
Utilizo herramientas multifacéticas para defenderme de ciertos enemigos.
El amor duele.
El amor sana y te devuelve color.
No futuro, Sí presente.
Nunca se sabe lo que puede pasar mañana, o sí? Desde cuando somos magos...?
jueves, 11 de agosto de 2011
IM ALIVE
que te pasó?
la otra vez te vi bailando feliz en la mitad de la pista...
estabas fluyendo, tu cuerpo fluía e incríblemente tu mente no pensaba...
aunque por alguna razón no podías soltar el vaso. Cuesta soltar...
de a poco los pies y manos entraron en calor.
y los ojos estaban comenzaron a mojarse.
estabas VIVA!
loquitaaaaa
no te animás a sonreir con toda la boca y mostrar los dientes y los colmillos?
de que te avergonzás?
abrite de piernas de una puta vez!
abrí los brazos y estiralos hasta tocar las paredes!
cerrá los ojos y caminá... corré, saltá, hacé algo ya!
estás viva, no importa si tenés taquicardia, no importa si se te endurecen los brazos y el pecho.
estas VIVA... estás vi-va.
no importa si el cuerpo y la mente no están en coordinación: ...estás viva. Te olvidaste de como era la sensación?
los ojos estan mojados... caen lágrimas.
la boca esta reseca... de hablar y expresar.
el corazón late rapidísimo como si se fuera a terminar el mundo.
necesito acabar.
necesito arrancarme la piel!
martes, 9 de agosto de 2011
sangre limon y birra
Una suerte de no entender lo que pasaba… una visión de lejos, un pararme desde otro lado y ver como se veía desde distancia. Fue raro.
martes, 28 de junio de 2011
¿MIEDO A VIVIR?
el miedo es un gran movilizador de energías muchas veces.
me seduce el miedo.
el abrazo mal dado
el beso sin gusto
reír y no sentir
no sentir..
jueves, 23 de junio de 2011
La Narcisista
se amaba tanto tanto que hacía el amor con ella misma
no le importaba nada ni nadie.
solo ella...
Narcisista sufrió su propio nombre como karma cuando era niña en la escuela... pobre.
"Narci" como le solían decir... se desarrolló a los 10 años.
a los 11 años era una mujer hermosa.
era una lolita!!! intimidaba hasta sus maestros.
tenía una forma de caminar particular.
caminaba lento pero segura, miraba a los ojos a todos, sonreía poco.
era muy selectiva.
ella vivía en las afueras de la ciudad.
tenía una hora y media de viaje ida y otra hora y media de vuelta.
Narcisista siempre llevaba en su cartera un espejo... tenía una clara obsesión con su rostro, su cuerpo, su piel.
le gustaba bajarse unas paradas antes para poder caminar solitaria hasta su casa.
generalmente se descalzaba para sentir la tierra.
en ese entonces ya tenía 15 años.
aparentaba unos 19 años o más.
era salvaje...
un día Narcisista decidió compartir su belleza y su egoísmo.
llevó al colegio un sapo entre sus manos.
se reía a carcajadas y se lo tiró a sus compañeros mientras gritaba descontroladamente "tomen hijos de puta".
para ella, tirar un sapo a sus compañeros era un acto de amor sádico.
era "largar" de ella su peor lado.
su sapo interior, chiquito, feo, verde, mojado... era su propio vómito.
al otro día hizo exactamente lo mismo, pero con una bombacha "tomen hijos de puta"
para ella era un acto erótico y le causaba gracia hacerlo, ver las reacciones de los otros.
el resto pensaba que estaba completamente loca.
Narcisista un día decidió cambiar de rumbo.
empezó a usar ropa holgada, le gustaba que las camisetas y remeras le quedaran grandes.
le producía sensación de frescura.
en el colegio no le decían mas Narci.
la dejaron de nombrar.
ella empezó a desaparecer.
se comió a ella misma.
y quedó mimetizada con las hojas otoñales del parque.
ahora era una hoja más.
no se distinguía del resto... era una hoja marrón más... una en un millón.
domingo, 19 de junio de 2011
INUNDACIÓN DEL HOGAR
hoy fue un día particular!
se inundó el hogar
se fue de las manos las emociones
estalló todo!
no había control
no había freno
las caras eran de desconcierto.
quedó todo patas para arriba.
todo deshecho
todo mojado y frío
quedó un hogar bajo agua, un hogar gris por un instante.
los golpes te hacen despertar.
las emociones que caen como torrentes de agua te hacen sentir..
de que a veces hay que moverse, hacer, accionar... antes que te ganen de mano.
la inundación trajo unión.
cuando algo se rompe, vuelve a su forma con la ayuda de otros, con el trabajo en equipo.
cuando algo pesa, si somos dos, es más fácil de llevar.
cuando algo esta gris... te das cuenta que necesita amor y lo mimas...
vuelven los colores, vuelve el hogar, fue a tomar forma lo que estaba roto.
algunas cosas quedan dañadas, son irreparables, pero les quedó una cicatriz que va a marcar para siempre.
a veces se nos va la mano y tenemos varias de éstas.
es como que si cada una hablara de lo que pasó, serían grandes historias.
armar y construir hace bien.
yo suelo romper para después armar.
no me llena solo armar, necesito romper.
ANOTHER BRICK ON THE WALL!!!!
tengo una muralla que vencer.
no me voy a inundar.
no quiero hundir a los demás
me gusta el hogar.
me gusta estar con vos.
MUCHO
pero este ser quien escribe no es fácil de domar.
a veces nos metemos en cada viaje....
y cuando estamos adentro perdemos objetividad.
la vida es una aventura de doble filo.
me olvido que hay otros además de mi.
o quizas los tenga tan pendientes que yo me olvido de mi.
en fin: parecería que no tengo bien ordenadas las cosas.
que vivo mi vida... mi vida en paralelo a la del resto.
sin embargo al día siguiente soy una mujer distinta.
que le gusta madrugar, tomar mate y trabajar.
el crepúsculo.
sale la noche y esa mujer se desfigura, se inunda y no sabe que hacer.
tiene demasiado en su cabeza y se enloquece
tiembla, odia, ama, quiere pero no quiere, le duele el cuerpo...
se anestesia y se duerme.
al día siguiente se vuelve a repetir la misma rutina.
que pasa? qué es lo que está mal?
hasta donde me tiene que llegar el agua para bajar a tierra y alimentarla?
se me rompió el botón de stop dicen...
pero no se hasta que punto se rompió o hago que rompa cuando yo quiero.
complejo.
el hogar es hermoso.
la vida es hermosa.
no se bien todavía como manejar estos términos.
no se bien como regar una planta y no ahogarla.
no se bien como amar sin producir dolor.
no se bien como actuar sin estar todo el día en personaje.
no se bien como estar tranquila porque siento que me aburro
no se bien como estar a mil y poder parar cuando hay que parar.
no hay edad para seguir creciendo,
para seguir conociéndose.
solo se que quiero mi hogar
a mi manera.
pele
jueves, 16 de junio de 2011
janis
jeans flojos, remera blanca y descalza
siento alegría, euforia y paz.... si, ambas: siempre con la contradicción de la mano.
esta atardeciendo, hace calor y la vereda está mojada.
me siento en un banquito a mirar como baja el sol...
me saco los lentes de sol para poder mirar mejor hasta terminar viendo estrellitas.
sigo caminando, aparece un bar.
tenía un cartel con letras fuxias que decían "Janis" y en ese momento sentí una sensación única: este puede ser el mejor día de mi vida.
me compro una cerveza por el camino, me prendo un cigarro, me siento y comienzo a reírme.
miro alrededor y veía a la gente pasar... habían cruzadas de miradas... me gusta mirar a las personas y fijarme en sus detalles, cómo caminan, cómo visten, si hablan solos o no, si van contentos o tristes, si van enchufados escuchando música o simplemente fluyen en sus pasos...
eran las 8 de la noche y el empezaba a bajar.
me dirijo a "Janis" y entro.
poca gente, mesa de pool, una enorme barra y escucho un tema que me emociona... suenan los Rolling Stones... suena altísimo "As tears go by".
me dejé fluir y lloré mientras bailaba abrazada a mi en el medio de la pista.
había una pequeña bola de espejos que reflejaban colores a mi alrededor, miles de pelotitas de colores.
pensaba todo el tiempo "este es uno de los días más felices de mi vida" y agradecí a la vida estar en ese lugar, con ese tema.... bailando una lenta conmigo.
algún día voy a crear este bar.
"Janis" sos mi mejor proyecto.
besos
la pele
martes, 14 de junio de 2011
amen por la entrada sin anestesia!
quedé de CARA... de cara...
la facilidad que tenía para salir de un personaje a otro... la facilidad de transformación.
la facilidad de "no pedir permiso" para corromper los parámetros que la sociedad te obliga a cumplir... o quizás sea pura sugestión, da igual.
El uruguayo pide permiso... el argento se manda... PEÑA era uruguayo, little snob del British School... que después fue tripulante de American Airlines hasta ascender a jefe de cabina. Creo que fue ahí cuando agarró confianza y sintió entre sus manos el PODER. Empezó a hacer lo que se le antojaba, a liberarse de tanta represión. No pedía permiso, hacía/ no te clavaba el puñal por la espalda/ te lo hacía enfrente a tus ojos... HIZO LO QUE QUIZO.
Por ese camino, de altibajos, de locura, de desiciones, de poder, de tristeza, de alegría, de euforia, de tranquilidad, de máscaras, criaturas, excesos, agresividad y ternura... es en quien se convirtió: un ícono del ARTE para mi.
su rapidez innata para entrar y salir de sus criaturas, de las situaciones...
pasar de ser un ama de casa histérica /a un freak cibiernético /a un tano mafioso /a un travesti /a un super macho reprimido /a un gay /a un golpeador /a un carnicero /a un showman /a una diva patética.
Ya no estas mas en las tablas y la re putisima madre que te parió Peña! Siento que todavía muero por verte actuar... y cuando voy a Buenos Aires siempre te quiero ver.. pero sólo quedaste en los libros y recuerdos.
me marcaste... sigo masticando tu información y trato de asimilarla conmigo.
y son demasiadas altas las expectativas para llegar a ser un octavo de lo que sos... por suerte te llevo adentro.
amen por las tablas
por la libre expresión
por la libertad sin pedir permiso
amen por la entrada sin anestesia!
me sumergo con vos en un sueño Peña....
gracias por volar conmigo!
adeu...
are u tokin to mi?
miércoles, 1 de junio de 2011
Libertad? jajaja.... y eso? mmh...
estoy "aguantando" o "sosteniendo" situaciones que no quiero mas.
me pregunto una y mil veces: ¿que es la libertad?
la libertad se lleva adentro del alma... es un estado espiritual y mental.
me están fallando los dos centros.
no voy a ser tan estúpida y básica de echarle la culpa al exterior.... pero sin dudas, el exterior influye.
me pregunto... ¿por que no podemos vivir tranquilos de una vez por todas?
claramente estamos sumergidos en una rutina que nos abruma, que nos enloquece.
me abruma y me enloquece.
lo hablare en primera persona.... no me voy a excusar.
toda la vida fui un libro abierto.
siempre hable de mi, de lo que me pasa... me muestro transparente tal cual soy y muchas veces salgo herida.
no se si es porque la gente no me entiende, porque mi modo de actuar es pesimo o porque el mundo esta loco. O estaré quedando yo loca?
"ayyyy te encanta hacerte la loquita" voy a matar al próximo que diga eso. Que respuesta del orto, lacra!
la cuestión es que estoy sobregirada.
me trago la vida de un sorbo.
a veces me cae bien y me divierto y otras veces la paso tan mal que mi mente juega con el demonio.
todos tenemos nuestras debilidades y adicciones.
hay personas que son trogloditas con el chocolate
otras que se pasan tomando agua y mate (que también hace mal!!!!)
otros comen como aborígenes
otros consumen drogas
otros se evaden de la realidad
otros les gusta la cerveza.
yo soy la ultima y un poco de todo el resto.
¿estoy en problemas?
porque uno no se puede armar la rutina que le hace bien y listo? Es tan complicado?
la gente de alrededor te la hace ver como algo malicioso... pero a mi me hace bien, de hecho, en este momento y quizás siempre, necesite hacerlo.
hoy en día tenes que safar como puedas.
tengo en claro que es lo que me gusta hacer y eso es un paso.
me gusta trabajar, escribir, estar en la naturaleza, jugar al pool, estar con mis amigas, con mi pareja, con mi familia, me gusta estar sola, me gusta estar acompañada y a veces sola y a veces ambas y ahí me pongo medio esquizo, me gusta mirar películas, me encanta escribir, me gusta pelotudear en internet, me gusta tomar cerveza y me gusta fumar.
tomar cerveza se esta haciendo una pesadilla para mi.
te queda el olor en el cuerpo dicen.
yo no me lo huelo.
pero acredito que debe ser así a veces.
¿cual es? pienso siempre en la frase de los guns and roses "live and let die".
déjenme tranquila por dios.
me gusta tomar cerveza cuando llego del trabajo.
me relaja, me hace escribir (amo escribir) me ablanda la dureza del cuerpo del día... me abstrae de la locura del mundo (o propia).
pido tregua.
cada uno vive como puede.
el tema es cuando perjudica al otro.
acá entramos en la cuestión.
hay que elegir. ¿Por que hay que elegir?
no se puede hacer ambas?
por que todo se torna en tensión?
porque todos te empiezan a mirar?
quizas sea mas sana que muchos que conozco que dicen llevar una vida sana.
ALGUIEN ME EXPLICA QUE ES UNA VIDA SANA?
la vida "sana" es un caretaje, no es real, todos tenemos "mambos"... no hay necesidad de ir señalado todo el tiempo lo que tenes que hacer.
siempre digo "hay una alarma interior que te guía"... yo me estoy guiando por esto: quiero hacer lo que se me antoja el culo. Estaría bueno que los demás no sufran y me puedan comprender.
quien quiera vivir una vida sana que me explique como lo hace.... alguna debilidad debe de tener.
desde siempre considere que la vida es un juego, ergo, la juego.
no me importan mucho los pasos en falso, me caigo y me vuelvo a parar. De eso se trata, ensayo y error: y no importa la edad que tengas!!! eso es del siglo XVII dejense de joder por el amor de cristo! CARAJO
tengo una parte de mi conciencia que quizás no esta del todo desarrollada... pero asi soy yo. Me gusta ser yo aunque muchas veces la sufro. Pero ser yo tiene ese gustito particular: la imprescriptibilidad.
solo necesito hacer lo que yo quiero.
he dicho muchas veces que quizás me convierta en un ermitaño.
se ve que al crecer sin limites de pendeja te deja así... "quiero todo a mi antojo"
a veces siento que hago sufrir a quienes tengo al lado.
pero no es mi culpa! se dio así... se dan las cosas.... creo que el destino está marcado, por eso me quedo a veces en el molde... que vas a hacer? luchar contra el más alla? jajaja....
el ser humano es la especie animal mas retardada mental que hay en la faz de la tierra.
somos tarados, tarados....
el animal es un dios al lado nuestro.
nosotros somos los primitivos... pero cerebralmente.
Ya lo dijo la otra vez el gordo Charly en el Velódromo: "viva el tsunami" ... o sea: muerte al ser humano lacra.
nos gusta complicar las cosas. Perdón, me gusta complicar las cosas?
es un deleite parece... ñiami que rico: QUILOMBOOOOOOOOOOO
no me dan las palabras en este blog para explicar todo esto.
es que no lo tengo claro del todo en mi cabeza.
lo que si se, es que quiero vivir tranquila.
me quedaría sorda por momentos porque estoy cansada de escuchar siempre lo mismo. Play and record.
ciega nunca porque amo ver... todo,... Si ya se.. soy medio voyer.
a veces no me vendría mal quedar muda así no digo tanta pelotudez del hilo de la verborragia.
LIVE AND LET DIE mother fucker!
me ve voy a tomar una bien helada... dsp la sigo.
anti-libertad en proceso de liberaci
liberación, independencia, auto sostén, equilibrio, centro: me dan gracia pero las necesito en MODERACIÓN!!!! no me vengan todas juntas chicas que me ahogo!!!
martes, 31 de mayo de 2011
comfortably numb ::
estaré pensando en mil quinientas cosas capaz...
o simplemente estaré descansando la vista?
el quedarse en estado de "nubladez" (me encantan los neologismos) es tan raro y/o placentero... como quedarse en la nada, flotando o cayendo de un 5to piso con la liviandad de una hoja de otoño.
no me quería poner paloma, pero... las hojas de otoño me gustan porque son grandes y marrones... tienen un aroma particular y me producen tranquilidad. Aprecio su textura seca y quebradiza.
el estado de "linea mortal" es tan similar al estado de "nubladez"... es nadar en agua tibia en una piscina sin nadie, sin ecos, sin ruidos, solo uno consigo mismo. En mi percepción de la vida, si estoy conmigo misma... ya somos dos.
nunca estamos solos, siempre somos dos. Uno acompaña al otro... los dos hemisferios cerebrales se hacen uno solo... nuestras personalidades se juntan en una sola y nos fortalecemos. Nunca más estamos solos si aprendemos a estar con nuestro alterego, nuestro centro, nuestro corazón que palpita como loco tantas veces. Todo se torna rojo.
ojos semi abiertos, boca floja, cuerpo sin gravedad, sin palabras.
estado de tranquilidad total. Total...
quizás sea una forma rara porque pareces medio "oligo" pero cada uno encuentra su manera, hacemos lo que podemos...
"Amarse a sí mismo es el comienzo de una aventura que dura toda la vida"
OSCAR WILDE
miércoles, 25 de mayo de 2011
:: auriculares verdes :: versionado por Florencia Paullier... idola hija de puta!
:: auriculares verdes ::
graciela está en problemas, rozando la idiotez y la brillantez
jueves, 5 de mayo de 2011
Intento de poema bizarro
"gaby dejate de joder, así no"
somos lo que queremos! cortala, basta
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martes, 26 de abril de 2011
Des-dogmaticemos el arcoiris de la “felicidad”
Estoy así medio que cansada de algunas cosas... entonces nada, me pasa esto de que me empiezo a sub.-fragmentar en muchas cosas... y ahora entiendo porque a veces me confundo.. o mezclo las cosas o me confundo... mezclo, entienden?
E increíble, pero recién hace poco tiempo me di cuenta de la realidad: estos personajes están bajo los efectos de las drogas, o en entornos drogadicticos y varios tienen problemas de identidad, agresividad y roles no bien definidos... Hay que prevenir la distorsión mental cuando somos pequeños, que absorbemos y creemos todo. Bueno voy a tomar aire y comenzar: que Dios los bendiga:
Arranco con vos Mickey Mouse vos y tu fucking mundo de fantasía destructiva: descripción a simple vista:Tiene movimientos estereotipados, no se entiende la voz que tiene: es hombre, es mujer? No tiene pupilas, solo ojos negros, por qué... ve todo negro, que pasa con esos ojos redondos, negros y gigantes? Tomaste algo “valor”? Es una mirada perdida, no focaliza... no se entiende.Minnie mouse la novia, es exactamente igual a él
Después tiene un amigo “leche hervida”, calderita, un calentón bárbaro, quién es? se imaginan? Es el Pato Donald que es inentendible cuando habla. Vive histérico, no se contenta con nada de nada. Largá de una puta vez el gato que tenes atragantado y quedate tranquilo.... cada vez que lo veo me agarra una especie de foco epiléptico. Posta. Son los tres chiflados: maicol, donando y triputón.
Continúo con la mascota: un perro, “brillante”... “inteligentísimo”...Que pasa con pluto? Es imbécil?... Porque en primer lugar es naranja? Se destiñó? Se calló en tierra de color naranja? Se ríe mucho.. que es lo que le causa tanta gracia? Además... “pluto” “puto” “plutón” “plata”... no había peor nombre que pluto para ponerle??? Disney tendría que haberse fijado en nuestra guía de nombres uruguaya que no hay penalización para eso.. de hecho, hay que gente que se llama Walt Disney, Hitler, etc... falta que a un bebé le pongan de nombre de pila “Tina - Turner” y estamos hechos!!
Que pasa con el coyote...? que le pasa pobre “ser” que lo único que hace es perseguir a un escuálido que es azul (aunque es amarillo) y no para de correr luego de haber ingerido unos cuantos gramos de merca chillando “bipp biiiiip”. Perdón, ah ... no es merca, es un plato de arena amarillenta. Me confundí. Me confunden. Que inocencia!...
Los enanos cantaban una canción que decía algo así como “hi Ho, hi Ho, hi Ho” jaja.. suena parecido en inglés a “I hope, I hope ” yo deseo yo deseo yo deseo yo deseo ponerla”???
Hablando de burradas... mm... Che... che... que paso con el “madera pinocho”?..... shhh, pero parece que lo raptaron, lo hicieron tomar cerveza, fumar habanos y jugar al pool... y después parece que se convirtió en burro.... no nono... paren la moto viejo!!! Me quiero bajar de este viaje!!! Pero que película de mierrrrda!! de ahí nace la fantasía de violación? La fantasía de que cuando tomas drogas y te emborrachas sos un burro?? Qué? en todo caso, sos un consumido, un detonado, un auto-flagelante... pero un burro?
La reproducción de los pitufos sigue siendo un misterio hasta hoy en día... o no sé, quizás este dibujito animado ayudó a conformar la sociedad gay por excelencia! No?
Bueno hablemos de cosas lindas... o lo que nos vendieron como “lindo”....Me refiero al “pobre” Dumbo... pobre... le pasó de todo... sobre todo cuando lo separan de la madre y lo mandan al circo a laburar como un esclavo.. Aca hay que denunciar!!!! MATEMOS A DUMBO!
Recuerdo que ese viaje psicodélico era muy fuerte, hasta hoy en día me cuesta verlo. Osos gigantes que se reproducían en más osos, y más osos, y estaban deformados y sus colores eran fluorescentes. Pisaban fuerte y hacían una especie de danza coordinada entre ellos formando geometrías de todas las formas y dimensiones... bueno hablemos de algo menos tierno, mas agresivo:
El demonio de Tazmania che... que le pasó? Esta enojado con el mundo.... que le pasa? Es un caníbal?... debe ser amigo del pato Lucas que no para de putear por un segundo... seguro se dan entre ellos... bugs me chusmeó.
Es como Montevideo.. un pañuelo, todos se curten entre todos.... todos nos enteramos de todo. La privacidad es un derecho, acá se corrompe.
Me acabo de acordar del Gallo Claudio, que mostro! Era GIGANTE y tenía voz de pito y era sádico… “ven ven por aquí que te mostraré algo chiquito..” y de repente le encajaba una bomba en el medio del culo!! BRAVO!!! Bravo Claudio bravo!! Todo el tiempo decía: “oye oye oye” queeeee querés que te oiga Claudio??? Que me querés decir que yo ya no sepa?? Además el Gallo era tá tá tá tartamudo. Por algo en especial? Más problemas había que agregarle? Dios!
Tom and Jerry son grandes amigos míos. Es una relación de amor y odio, de matar o morir, de perseguir y ser perseguido, una relación de clara complicidad. “¿Jerry por que siempre tenés que quedar como el mejor?” Me rompo el culo estrategizando como matarte querido! Y derpente vos haces todo bien y yo quedo escarchada llena de escarchas con este frío dios! Ese dibujito es el sadismo puro, TODO se basa en como aniquilar al otro..!! bajo que efecto están? Qué les pasa?
HIJOS DE PUTA! NOS CAGARON LA INFANCIA!!! MIRA COMO SALIMOS! Mira como estoyyyyyy! No puedo maaaaaaaaaaaaaas!!! Laaacaaaa, loooca!
A ver si nos dejamos de joder con la “vicitmización” / el “disfraz” / el “enmascaramiento” / el “NO HACERNOS CARGO”.Estos seres caricaturescos nos han engañado y nos vendieron máscaras, las absorbimos y crecimos con ellas...
¿NECESITAMOS DE TANTOS ESTIMULOS EXTERNOS PARA LOGAR MOMENTOS DE “FELICIDAD”, de “DISFRUTE”, de “PLACER”, “ADRENALINA”?